Негативный отзыв о компании Санбиофарм

ИТАК, МОЛОЧНО-СЫВОРОТОЧНО-ЖIДОВСКАЯ АВАНТЮРА

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ долбо-дирехтур Ф.Е.Н. (далее просто фен) и его свита: невиданный доселе долбоебизм и тупое упорство БЫДЛО-ФАНАТИКА от «бизнеса».

Поехали…...

ПОЦИЕНТ рос и развивался как обычный юнец в ебенях на юге страны Усть-раздолбаевском курортном городе, ничем серьёзным не болел, не считая фимоза головного мозга (далее ФГМ), особых талантов не проявлял. В детстве регулярно получал от сверстников ПИЗДЮЛЕЙ, что и превратило его ВЕРХНЮЮ ГОЛОВУ В КОСТЬ.

В сознательном возрасте фен мечтал стать физиком, но, видать, такие физики на хуй не нужны стране, посему сразу после поступления в вуз «РАЗОЧАРОВАЛСЯ В НАУКЕ» (или наука разочаровалась в нём?). Время от времени ТЕХНАРЬ / ГОВНАРЬ приторговывал, чем придётся: субстанциями, дрожжами, БАДами и прочей требухой.

Высшее «достижение» в бизнесе – торговля «морским кальцием» в шарашке «Экомир» образца 2006г.

САБЖ утверждает, что обладает сверхспособностями: своей энергетикой может лечить людей, силой мысли организовать DDoS, способен снять угрозы землетрясений, затянуть озоновые дыры, читать надписи на Солнце.…и т.д. и т.п. (ДИАГНОЗ поставите сами).

ФРИК отличается отменным здоровьем, никогда ничем не болеет, поскольку излечивается самовнушением, занимается спортом, делает по утрам зарядку, пьёт кипяченую мочу, моет волосы собственным дерьмом и т.д.

Выглядит наш ПИЗДАНУТЫЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ потрясающе: спортивен, подтянут, его жилистое тело, как и подобает любому тупому качку, украшает маааленькая, вытянутая черепушка, куда надежно заключен малюююсенький …МОЗК, в котором отлично развиты моторные области, что и позволяет КОСМИЧЕСКОМУ ПРИНЦУ быстро бегать, ловко прыгать и изворачиваться на ковре.

В армии не служил по причине всё того же ФГМа (к строевой службе не годен), да и хуй с ним - защитников хватает!

Обладая с рождения не то что малым количеством, а даже ОТСУТСТВИЕМ намёка на хоть какое-то НАЛИЧИЕ СОДЕРЖИМОГО ВЕРХНЕЙ ГОЛОВЫ, фен способен лишь на постоянный ПИЗДЁЖ РТОМ, за что нелюбим коллегами и подчинёнными, считающими его УНЫЛЫМ ГОВНОМ!

ФИМОЗНЫЙ ДЕЯТЕЛЬ ведет аскетический образ жизни: ходит в дешевых шмотках и застиранных рубашках. Куда деньги девает, заработанные непосильным трудом на продажах КОШЕРНОЙ МОЛОЧНОЙ СЫВОРОТКИ, хуй его знает? Возможно, на шлюх….

ДОЛБОЁБ занимается рифмоплётством, представляющее собой бессмысленный набор скверно зарифмованных пафосных слов и фраз, и заставляет подчинённых заценивать свои поэтические высеры, безусловно, ожидая похвалы!

ХОМЯЧОК носит крест, страдает ПГМом (православие головного мозга), ПОЦРЕОТИЧЕСКИ / АНТИСЕМИТСКИ настроен, что вовсе не мешает ему проявлять собачью верность (раздвигать булки) двум представителям «богоизбrанного» наrода – тем, которые организовали всю эту лабуду с молочной сывороткой.

СКАЗОЧНОГО ДОЛБОЁБА отличает скверный характер – ПЛАМЕННЫЙ БОРЕЦ С ЖЫДАМИ срётся со всеми своими сотрудниками во всех, без исключения, компаниях, где он успел потрудиться в качестве ГОВНО - руководителя, при этом искренне не понимает, почему это у него «проблемы с подчинёнными»?

ИТАК, ХАРАКТЕРИСТИКИ: ТРУСЛИВ, ГЛУП, ЕБАНУТ, ТРУДНО УЯЗВИМ - В ГОЛОВУ СТРЕЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО - МОЗГОВ НЕТ, СТРЕЛЯТЬ СЛЕДУЕТ МЕЛКОЙ ДРОБЬЮ В ПРОМЕЖНОСТЬ!

О «ПРОДУКТАХ».
В основе всего этого барахла – молочная сыворотка, которую приобретают практически за бесценок на ближайшем молокозаводе (а может и совсем беЗплатно, поскольку все равно отходы выливаются в канализацию – богоизбrанные, по ходу, прям из канализации черпают). Сыворотку высушивают, добавляют ароматизаторы и вкусовые добавки, без коих пить это говно невозможно (горькая, вонючая – одним словом, НЕ МАЦА). Далее, в ход идут витамины, различные экстрактивные вещества, которые и обладают неким действием, о чем гласит реклама в красочных буклетах. Все это замешивается в подвалах не очень дальнего Подмосковья и затем предлагается наивным согражданам, жаждущим скорейшего исцеления от остеопороза, импотенции, слабоумия, геморроя и проч. и проч.

ПОЦИЕНТА отличает АХУИТЕЛЬНАЯ фантазия, которая достигла своего апогея в названиях порошочков: КАЛЬЦЕФОРМИН – Кальформин, ЛАВЛЕКС – герой компьютерной игрушки, АНДРОСТИМ – Androstim Complex в капсулах, ПОЗИТРОКС – Азитрокс, МАКСИЛИВ – ну, здесь получилось – аплодирую стоя! А вот еще оригинальный и «бесподобный» слоган: КАЛЬЦЕГОВНИН - проблема остеопороза решена! – коротко и ясно: принял сомнительный порошок и ВСЁ! НЕТ тяжелейшего заболевания!
Ну, прям, креатифф из МУДАКА прёт, как из говномёта!

Рекламирует МУТАНТ свои сказочные говно - порошки в самых что ни на есть «престижных» печатных изданиях – газетёнках типа «Мой район» – это те, которые беЗплатно разбрасывают по почтовым ящикам и которые автоматически летят из этих ящиков в мусорную коробку к ХУЯМ СОБАЧЬИМ.

САБЖ считает, что у него есть конкуренты, которые ему вредят в сети – он даже настрочил им злобный ответ на «отзовике». Видать, ломовые продажи – 5 банок говна в месяц – заставили «конкурентов» использовать последний инструмент в борьбе с новым «мощным» игроком: обливать говяжьим навозом на самом «влиятельном» интернет - ресурсе отзовик.ру. Градус неадеквата ЗИЦ-ПРЕДСЕДАТЕЛЯ превышает все критические значения!!!

О СОТРУДНИКАХ.
УШЛЁПОК набирает себе в подчиненные выкидышей рынка, неудачников, выживших из ума старушек - другие там не задерживаются. Смех смехом, но ЁБНУТЬСЯ можно в такой компании: пейсатель научных псевдо-научных текстов – ЗАПОЙНЫЙ АЛКОГОЛИК! Бедняга, поменяв не одну компанию, осел здесь, попивая горькую прямо за рабочим столом, при этом сам себя называет «R&D Director в области здrавоохранения и формирования здорового образа жизни» – видать, водовка и формирует этот самый «здоровый» образ – печень уже видна снаружи. Чудо-создательница всего этого кошерного дерьмеца в пластмассовых баночках – ПЬЯНЧУШКА-МОРОЖЕНЩИЦА – «на бровях» приползает на работу ближе к полудню, чтобы создать очередной «шедевр» для этого самого здорового образа жизни (сама, кстати, поглощает все это хуйло литрами – посмотрим, чем это закончится, но пока еще жива старушка). Ну и главное действующее лицо – богиня трейд - маркетинга – Анка-пулемётчица! По заданию ФИМОЗНЕЙШЕГО НАЧАЛЬНИЧКА строчит положительные отзывы о компании – как ей там хорошо, дескать, работается, какое у неё (у компании) «светлое» будущее, ну и про «сумасшедшую» зарплату, щедро данную ей представителями богоизбrанного наrода через этого самого Генерального. Целует ему руки, лижет анус…Что еще остаётся делать бедняге из аптеки? Работает ли там еще? Неизвестно. Узнаем скоро по отрыжкам в интернете.

«МАГ И ВОЛШЕБНИК» снова набирает персонал….Если вдруг решите у него поработать (если в данный момент вам больше нечем заняться), зарплату просите максимальную – дадут любую, поскольку, кроме вас, желающих «работать» в чудо - компании SunGovnoPharm нет; надолго все равно не задержитесь, а деньги никогда лишними не бывают. Ни в коем случае НЕ ОТДАВАЙТЕ трудовую – ЕБЛАН фен имеет привычку их «терять», потом будут проблемы.

Ну, думаю, у вас хватит мудрости не воспринимать всю эту ХУИТЕНЬ на сыворотке серьёзно и «добросовестно» отсидеть время до окончания кризиса, получения лучшего предложения, покупки нового авто, смены гардероба и т.д. и т.п.

Cheese!

ЗЫ: предлагаю на чудо – порошки получить СЕРТИФИКАТ КОШЕРНОСТИ и на каждой банке порошка написать: производится под чутким контролем Главного раввина России Берл Лазара – продажи попрут более, чем АХУЕННО – наконец-то УШЛЁПОК купит себе рубаху и портфель.